Die Sehnsucht nach einer Umarmung..

Jeden Tag sehne ich mich so sehr nach einer Umarmung. Jeden Tag wünsche ich mir nichts mehr als einmal lange in den Arm genommen zu werden und gesagt zu bekommen: " Es wird alles wieder gut!" Klar ich habe hier meine Eltern, und sie kümmern sich auch sehr gut um mich. Ich bin ihnen auch sehr dankbar, jedoch helfen mir ihre Umarmungen nichts, es ist einfach zu viel passiert, dass mir diese Umarmung nichts mehr helfen. Diese ganzen Erlebnisse und all das was passiert ist, kann ich einfach nicht vergessen. Jedes mal, wenn ich ein Bild sehe, wo jemand eine Person umarmt, die ich unbeschreiblich gerne habe, könnte ich heulen, denn ich wünsche mir nichts sehnlicher als endlich wieder eine lange Umarmung zu bekommen, eine Umarmung wo ich Geborgenheit spüre, eine Umarmung wo ich spüren kann,dass sie voller Liebe ist. Ihr denkt jetzt bestimmt, warum ich diese Personen die ich gerne habe, nicht einfach umarme, es ist einfach so, dass diese Personen meist sehr weit weg wohnen, oder ich mich nicht traue sie einfach zu umarmen. Ich habe einfach Angst, dass es falsch verstanden wird. Ich wünsche mir einfach so sehr, dass mir jemand einmal in die Augen sieht wenn ich sage: " Es geht mir gut" und zu mir sagt: " Bitte erzähl mir die Wahrheit" mich in den Arm nimmt und zu mir sagt " Es wird alles wieder gut! " Jedes mal wenn ich so eine Szene im Fernseher sehe, könnte ich Anfangen zu heulen. Ich könnte zusammen brechen. Besonders bei der RTL Serie " Die Schulermittler" könnte ich anfangen zu weinen, jedes mal kommt eine Szene, wo ein Mädchen umarmt wird, und getröstet wird, und dann frage ich mich jedesmal : Warum kann ich dieses Mädchen nicht sein ? Warum nimmt mich niemand in den Arm, und sagt mir " Es wird alles wieder gut" ? Warum muss ich solange darauf warten, wann kommt endlich dieser verdammte Tag, an dem ich endlich wieder richtig in den Arm genommen werden kann? Ich dachte mir eigentlich, dass ich all das überwunden habe, was in den letzten Monaten passiert ist, doch ganz im Gegenteil, ich kann es wirklich nicht vergessen, ich kämpfe damit, nicht zusammen zu brechen, ich lache damit die anderen nicht merken wie schlecht es mir geht, doch eigentlich wünsche ich mir dann doch, dass jemand das wahre Gesicht hinter meinen Lachen sieht, dass jemand merkt, es geht mir nicht gut. Doch es merkt niemand, niemand merkt es wie sehr ich unter den Schmerz der letzten Monate leide, wie sehr mir das alles noch weh tut, wie schwer es mir fällt das alles zu verkraften. Ich trage jeden Tag einen Schmerz mit mir, und es tut immer mehr weh. Meistens träume ich dann einfach, von einer langen ersehnten Umarmung. Umarmungen von Personen die ich richtig gerne habe, Umarmungen die mich berühren und beruhigen. Nur in meiner Traumwelt, passiert das alles, nur in meiner Traumwelt ist das Leben perfekt. Ich weiß dass eigentlich kein Leben perfekt ist, jedoch wünsche ich mich einfach diese eine Umarmung, in der ich die Liebe spüren kann. Ich weiß nämlich nicht, wie lange meine Mauer von dem starken Mädchen noch anhält, wie lange es dauert bis sie bricht, denn auch starke Mädchen brechen irgendwann zusammen, weil sie einfach zu lange stark waren.