Pure Enttäuschung...

Kennt ihr das, wenn ihr nach und nach jedes mal aufs neue enttäuscht werdet ? Wenn ihr denkt, ihr könnt euch auf jemanden verlassen und schwupp so aus dem nichts wird man wieder enttäuscht ?
Bei mir ist es gerade wieder so gewesen. Es ist eigentlich eine ziemlich lange Geschichte, aber ich versuch sie mal kurz zu fassen. Okay also wie viele von euch vielleicht wissen, die schon ein paar meiner Posts gelesen haben, habe ich an Schulangst gelitten. Das war eine mega harte Zeit, und ich musste immer stark bleiben, auf zu geben wäre da für mich sehr schlecht gewesen. Auf jeden Fall entstand diese Schulangst, weil ich lange Zeit über nur gemobbt oder wie man in der Zeit heute sagt gedisst wurde. Ich hab das eigentlich immer so auf mich hingenommen und dachte, das wird schon alles wieder gut werden. Aber wisst ihr, was das schlimme an der ganzen Sache war ? Das Mädchen das mich gemobbt hatte, nannte sich mal meine beste Freundin. Der Grund dazu war eigentlich nur, das ich Heimweh hatte. Plötzlich wurde es von Tag zu Tag immer schlimmer, und ich, ich wollte plötzlich nicht mehr zur Schule gehen. Ich bin aber trotzdem jeden Tag gegangen, allerdings mit sehr starken Bauchschmerzen und mit starker Übelkeit. Ich bin trotzdem jeden Tag stark geblieben. Doch einmal war es so schlimm, dass ich einfach nur nach Hause wollte. Ich konnte nicht mehr, mir war so schlecht, dass ich wirklich nur mehr in mein Bett wollte. Mein Papa holte mich dann von der Schule ab, er fand meine plötzlichen Bauchschmerzen die immer wieder aufkamen ziemlich seltsam. Ich selbst wusste eigentlich den Grund dazu damals auch noch nicht wirklich. Jedenfalls stellte sich dann heraus, dass es war weil ich Angst vor Schule hatte. Ja, dann kam der Schulwechsel, es ging alles schneller als ich dachte. Alle aus meiner alten Schule, habe ich von den Tag an nie mehr wieder gesehen. In der neuen Schule, dachte ich eigentlich erst, dass alles gut sei, und wirklich alles schön. Doch dann wieder eine pure Enttäuschung, auch dort wurde ich gemobbt, nicht akzeptiert und immer alleine gelassen. Es folge wieder Schulangst, diesmal aber viel viel stärker als vorher, denn ich wehrte mich richtig dagegen in die Schule zu gehen. Ich wurde von Psychologin zur Psychologin geschickt, das war richtig hart, denn Psychologen können einen ganz schön auf dem Zeiger gehen, denn meistens wissen sie selber gar nicht wie es einem wirklich geht, sie verstehen einen nicht. Ja, nachdem das alles so schlimm war, hatte ich mich dann entschieden, die  7. Klasse ( bei uns in Österreich 3. Klasse Hauptschule) zu wiederholen. Ich konnte also den Sommer entspannen. Nach den Ferien, lief dann eigentlich alles gut, bis dann plötzlich wieder meine Schulangst kam. So ein Mädchen aus meiner alten Klasse ( ich geh ja jetzt nicht mehr in diese Schule) stand dann zu mir. Ich dachte eigentlich ehrlich sie meinte es ernst mit mir, und steht wirklich zu mir und meinen Problemen. Doch eigentlich tat sie das nur, um gut dazustehen. Leider fand ich das erst jetzt heraus. Sie wollte nur gut da stehen und tat so als wäre sie meine Freundin. Ich meine sie hatte mir teilweise wirklich mit Schulsachen geholfen, aber auch nur, weil meine Mama das wollte. Auf jeden Fall jetzt vor kurzem Ende des Schuljahres kam es zu einem kleinen Vorfall. Die ganze Klasse war im Schwimmbad, da wir ja nur 3 Stunden Schule hatten. Ich wollte mit meiner "Freundin" bleiben, das tat ich dann auch. Sie wollte die ganze Zeit ins Wasser, doch mir war zur kalt, ich sollte nicht gehen, da ich sowieso immer sehr schnell krank werde. Nun ja, sie war dann die ganze Zeit nur bei den anderen, die auch aus der Schule hier waren. Sie lies mich also alleine. Später kam eine andere Freundin die ich schon sehr lange kenne dazu, und mit ihr war ich halt dann kurz im Wasser, da meine "Freundin" sowieso nur bei den anderen war, und ohne was zu sagen einfach weg ging. Doch dann war sie sauer auf mich. Sie sprach kein Wort mehr mit mir, und machte mich natürlich wieder vor jedem schlecht. Eigentlich war mir das total egal, weil nur mehr 2 Tage Schule waren, bis zu meinen Abschluss. Aber es tat schon weh, weil ich dann nur mehr alleine war. Ich versuchte aber, es so zu nehmen wie es war. Jetzt aber 3 Wochen später fand ich heraus, dass sowieso alles von ihr nur gespielt war. Sie mochte mich die ganze Zeit über nicht, und tat einfach nur so. Ich denke mir jetzt so : Wie konnte ich nur so doof sein, und ihr vertrauen ? Sie hat mich ziemlich enttäuscht und verletzt, aber das nicht nur einmal, sondern öfter. Es tut schon sehr weh sowas zu erfahren. Aber na ja irgendwann gewöhnt man sich an das alles. Ich habe jetzt versucht sie überall wo ich sie als Kontakt hatte zu löschen, das funktioniert ja, aber aus meinem Kopf bekomme ich sie nicht. Aber gut, so ist das halt. Eigentlich wollte ich diesen Blog kurz halten, aber wie man sieht, ist er mega lange geworden. Ich musste mich ja selbst schon einbremsen, denn eigentlich war das ja nicht alles, was ich hier schrieb. Aber naja durch das ganze hier, habe ich gelernt niemals auf zu geben und immer stark zu bleiben, egal was passiert. Ich sehe die Welt mit anderen Augen und akzeptiere jeden wie er ist. Jeder ist nunmal wie er ist, sowas kann man nicht ändern :)
So aber jetzt hab ich echt genug geschrieben :) Das wars jetzt auch mal :)

Tschüssi :) 

Ein neuer Anfang

Bald ist es soweit, in 6 1/2 Wochen beginnt für mich ein komplett neuer Anfang. Ich komme in eine neue Schule, und fange meine Ausbildung als Kindergärtnerin oder wie man bei uns jetzt sagt Kindergartenpädagogin an. Es ist zwar noch eine Weile bis dahin, aber ich bin jetzt schon total aufgeregt.
Ich weiß noch gar nicht recht, was mich alles erwarten wird. Doch eines weiß ich, es werden so gut wie nur Mädchen in dieser Schule sein. Schon bei meiner Eignungsprüfung waren nur 3 Jungs, der Rest war Mädchen, na ja obwohl ich kann nicht sagen wie viele am nächsten Tag waren, aber ich weiß dass die Zahl der Jungs sehr gering ist, aber das ist ja jetzt auch nicht so wichtig. Ich hab eigentlich mega Angst nicht akzeptiert zu werden, und wieder gemobbt zu werden. Bei dieser Schule da es ja ein Ausbildungsplatz ist, darf ich nämlich nicht so viel fehlen, wie in meiner alten Schule, sonst könnte ich das alles vergessen.
Eine Erleichterung ist jedenfalls da, meine Freundin aus der alten Schule kommt nämlich auch in diese Schule, mit viel Glück kommt sie sogar mit mir in eine Klasse, das wäre für mich noch besser.
Trotzdem ist die Angst da, wieder so geärgert zu werden, und all diese Dinge. Am meisten habe ich Angst davor, das meine Panik vor Luftballons ( Ja ich hasse Luftballons, ich weiß es ist ungewohnt aber ich hasse Luftballons!) nicht akzeptiert wird. Eigentlich sollte ich mich daran gewöhnen, denn im Kindergarten wird man immer irgendwas mit Luftballons zu tun haben, aber eigentlich stört es mich bei kleinen Kindern nicht.
Vor jedenfalls fast 3 Wochen war mein letzter Tag in der Hauptschule. Kaum zu fassen aber wahr. Die Zeit verging echt wie im Flug. Einer seits freue ich mich total, doch anderer seits ist es noch ziemlich schwer. Aber das harte an der ganzen Sache ist, es gab da so 2 Mädchen sie nannten sich "Freundinnen", doch jetzt fand ich heraus dass sie mich 2 Jahre lang nur nach Strich und Faden ausgenutzt haben. Sie haben nur so getan als ob sie meine Freundinnen wären, nur damit ich keine Schulangst bekomme. Mir ist aber auch aufgefallen, immer wenn jemand anderer dabei war, dann haben sie Abstand von mir gehalten, so als ob ich wirklich uncool wäre oder als ob ich eine Bakterie wäre . Es tut schon weh, vor allem weil ich sie eigentlich richtig gerne hatte, aber nun ja so ist halt das Leben, was soll man tun. Ich werde sowieso oft verletzt, also ist doch egal. Trotzdem bin ich schon gespannt auf meinen Neuanfang, und hoffe dass alles gut gehen wird. Ich weiß nur eines, es wird sehr anstrengend, doch ich nehme es im Kauf, denn ich will es unbedingt machen.
und falls wieder etwas passiert heißt es halt wieder : Be strong and fight, never give up just fight & smile ♥

1000 Gedanken in meinem Kopf...

Eigentlich hab ich diesen Blog schon seit längerem geschrieben.. aber es ging irgendwie nie online... naja aber jetzt .. (:
Seit langer Zeit schreibe ich nun auch mal wieder einen Blog.. ich hatte nicht richtig Zeit dazu, oder keinen Nerv dafür !
Im Moment läuft alles kreuz und quer, ich bin total durcheinander und weiß absolut nicht was ich tun soll.
Vor 3 Monaten schrieb ich der Arbeitskollegin meiner Mum, dass ich sie sehr mag und ihr vertrauen würde und sowas, danach hat ihr meine Freundin nochmal geschrieben, weil die sich große Sorgen um mich machte bzw macht, ich bin ihr übrigens sehr dankbar dafür bin, dass sie immer für mich da ist.. hier der Link zu ihren Blog, der liegt mir sehr am Herzen http://weilderschmerzueberwiegt.blogspot.de/ !

Dieses Mädchen, dass diesen Blog schreibt, macht viel durch, und ist unglaublich stark, ich bin mega stolz auf sie, um das hier nochmal zu erwähnen und möchte sie niemals verlieren ♥
So nun wieder zurück zu mir, auf jeden Fall heute, schreib die Arbeitskollegin mir und meiner Freundin eben eine Nachricht zurück, sie meinte sie könnte mir nicht helfen, da sie kaum Zeit hat. Sie fühlt sich aber verpflichtet es meiner Mama zu erzählen, falls es mir nicht besser gehen sollte und genau ich sollte vielleicht bei einer anonymen Stelle anzurufen und sowas. Nun ja ich weiß jetzt nicht was ich darüber denken soll, 1. hab ich schreckliche Angst davor, dass sie es meiner Mama erzählt und 2. weiß ich nicht, ob die jetzt etwas falsches über mich denkt. Mir gehen jetzt 10000 Gedanken durch den Kopf, aber nicht nur wegen dieser einen Sache, nein auch wegen ganz anderen Dingen. Vor ca. 1 Monat, hatte ich wieder schreckliche Schulangst, und wusste nicht, was ich tun sollte, ich war am Boden zerstört, die ganzen erlebten Sachen machten mich fertig, ich konnte einfach nicht mehr. Meine Eltern dachten natürlich wieder, ich bin psychisch total fertig. Nun ja das bin ich aber nicht, mich haben nur die ganzen erlebten Sachen fertig gemacht. Ich dachte ja eigentlich wirklich ich hab das alles durch, aber es ist nicht so, es verletzt mich immer noch sehr. Schulangst ist aber auch überhaupt nicht lustig, es ist eine Angst, die schwer zu erklären ist. Viele die so etwas wie ich mit Mobbing und co in der Schule durchgemacht haben, oder vielleicht sogar noch durchmachen, wissen von was ich spreche. Es ist einfach sehr schwer wenn man so eine Angst hat, denn diese Angst versteht niemand, es wird sich darüber lustig gemacht, und  man bekommt zu hören, man schwänzt die Schule. Ja, oft musste ich das hören, oft musste ich hören, du schwänzt doch nur die Schule, oder auch, du hast bestimmt ne Krankheit wie Aids, oder da ist ja der Angsthase. All solche Sachen. Eigentlich hat es mich ziemlich verletzt, aber ich habe es ignoriert, denn hätte ich mich darüber aufgeregt, oder hätte ich geweint, dann hätten sich die jenigen, die das zu mir gesagt hatten, nur noch mehr gefreut ! Naja trotzdem könnte ich jede Sekunde mich verkriechen und heulen. Ich weiß gar nicht was ich machen sollen, was soll denn meine Mama dann denken, wenn sie von dem erfährt was ich ihrer Arbeitskollegin geschrieben habe. Ich hab schreckliche Angst. Jetzt hör ich natürlich wieder 1000 Stimmen im Kopf die mir sagen : " Hey du hast einen mega Fehler gemacht ! oder " Was hast du dir nur dabei gedacht? " oder : Man Mädl bist du peinlich, wieso schreibst du ihr auch!" oder die positiven Sachen : " Keine Angst, es passiert nichts!" oder : " Geh zu ihr hin, und erkläre ihr selbst, warum du ihr geschrieben hast!" Ja, diese Stimmen bringen mich echt um, sie machen mich fertig !
Nachts schlaf ich auch nur mehr schwer ein, aber nicht wegen dem , sondern wegen den ganzen Gedanken in meinen Kopf. Meine Freundin aus der Schule, sie fehlt auch sehr oft, und wenn sie wieder da ist, ja dann bekommt sie die ganze Aufmerksamkeit, denn geht ihr mal nicht gut, dann wird natürlich wieder gefragt was los ist mit mir, doch bei mir ist das egal oder wie ? Wird bloss ignoriert ! Achja genau am Wochenende ist auch was ganz schreckliches passiert, aber darüber möchte ich jetzt nicht sprechen, es ist viel zu schwer !
Naja ohne Musik jedenfalls schlafe ich nicht mehr ein, es geht einfach nicht ! Nur die Stimme von einer ganz bestimmten Musicaldarstellerin beruhigt mich !

Die Sehnsucht nach einer Umarmung..

Jeden Tag sehne ich mich so sehr nach einer Umarmung. Jeden Tag wünsche ich mir nichts mehr als einmal lange in den Arm genommen zu werden und gesagt zu bekommen: " Es wird alles wieder gut!" Klar ich habe hier meine Eltern, und sie kümmern sich auch sehr gut um mich. Ich bin ihnen auch sehr dankbar, jedoch helfen mir ihre Umarmungen nichts, es ist einfach zu viel passiert, dass mir diese Umarmung nichts mehr helfen. Diese ganzen Erlebnisse und all das was passiert ist, kann ich einfach nicht vergessen. Jedes mal, wenn ich ein Bild sehe, wo jemand eine Person umarmt, die ich unbeschreiblich gerne habe, könnte ich heulen, denn ich wünsche mir nichts sehnlicher als endlich wieder eine lange Umarmung zu bekommen, eine Umarmung wo ich Geborgenheit spüre, eine Umarmung wo ich spüren kann,dass sie voller Liebe ist. Ihr denkt jetzt bestimmt, warum ich diese Personen die ich gerne habe, nicht einfach umarme, es ist einfach so, dass diese Personen meist sehr weit weg wohnen, oder ich mich nicht traue sie einfach zu umarmen. Ich habe einfach Angst, dass es falsch verstanden wird. Ich wünsche mir einfach so sehr, dass mir jemand einmal in die Augen sieht wenn ich sage: " Es geht mir gut" und zu mir sagt: " Bitte erzähl mir die Wahrheit" mich in den Arm nimmt und zu mir sagt " Es wird alles wieder gut! " Jedes mal wenn ich so eine Szene im Fernseher sehe, könnte ich Anfangen zu heulen. Ich könnte zusammen brechen. Besonders bei der RTL Serie " Die Schulermittler" könnte ich anfangen zu weinen, jedes mal kommt eine Szene, wo ein Mädchen umarmt wird, und getröstet wird, und dann frage ich mich jedesmal : Warum kann ich dieses Mädchen nicht sein ? Warum nimmt mich niemand in den Arm, und sagt mir " Es wird alles wieder gut" ? Warum muss ich solange darauf warten, wann kommt endlich dieser verdammte Tag, an dem ich endlich wieder richtig in den Arm genommen werden kann? Ich dachte mir eigentlich, dass ich all das überwunden habe, was in den letzten Monaten passiert ist, doch ganz im Gegenteil, ich kann es wirklich nicht vergessen, ich kämpfe damit, nicht zusammen zu brechen, ich lache damit die anderen nicht merken wie schlecht es mir geht, doch eigentlich wünsche ich mir dann doch, dass jemand das wahre Gesicht hinter meinen Lachen sieht, dass jemand merkt, es geht mir nicht gut. Doch es merkt niemand, niemand merkt es wie sehr ich unter den Schmerz der letzten Monate leide, wie sehr mir das alles noch weh tut, wie schwer es mir fällt das alles zu verkraften. Ich trage jeden Tag einen Schmerz mit mir, und es tut immer mehr weh. Meistens träume ich dann einfach, von einer langen ersehnten Umarmung. Umarmungen von Personen die ich richtig gerne habe, Umarmungen die mich berühren und beruhigen. Nur in meiner Traumwelt, passiert das alles, nur in meiner Traumwelt ist das Leben perfekt. Ich weiß dass eigentlich kein Leben perfekt ist, jedoch wünsche ich mich einfach diese eine Umarmung, in der ich die Liebe spüren kann. Ich weiß nämlich nicht, wie lange meine Mauer von dem starken Mädchen noch anhält, wie lange es dauert bis sie bricht, denn auch starke Mädchen brechen irgendwann zusammen, weil sie einfach zu lange stark waren.

Die Maske in ihrem Gesicht

Ein neuer Morgen beginnt, das Mädchen wacht auf und denkt sich : " Ein neuer Tag liegt vor mir, ein neuer Tag an dem ich meine Maske aufsetze und so tue als ob meine Welt perfekt wär!" Sie ging aus dem Bett, machte sich auf dem Weg ins Bad, wusch ihr Gesicht, putzte sich die Zähne und machte sich für die Schule fertig. Erneut setzte sie ihre falsches Lachen auf und ging aus dem Haus und machte sich auf dem Weg zur Schule. Ihre Freundin wartete schon auf sie. Gemeinsam gingen sie in die Klasse. Der Unterricht begann, erste Stunde Chemie, die Stunde vor der sie immer am meisten Angst hatte, die Angst dran genommen zu werden und erneut zu versagen, erneut sich vor der ganzen Klasse zu blamieren. Doch trotz Angst lachte sie immer weiter, und versuche, ihre Angst nicht zu zeigen. Zum Glück wurde sie heute nicht an die Reihe genommen, erleichtert ging sie aus der Stunde, doch der Tag war noch nicht vorbei, denn ihre Angst Stunde Mathe lag noch vor ihr. Die Stunde in der die Lehrerin nicht das kleinste Verständnis hatte. Doch zum Glück schaffte sie auch diese Stunde. Doch sie fragte sich wie lange sie es noch schaffte diese Maske in ihren Gesicht zu haben, wie lange dieses " Es geht mir gut" noch gut gehen würde. Endlich war Schule aus, endlich konnte sie wieder nach Hause. Sie verabschiedete sich von ihrer Freundin und ging nach Hause. Zu Hause setzte sie ihre Maske ab ging in ihr Zimmer, drehte Musik auf und fing an zu weinen. All ihre Sorgen und all der Kummer wurden ihr in diesem Moment zu viel, sie brauch zusammen. Doch später wischte sie sich die Tränen aus ihrem Gesicht,setzte ihre Maske wieder auf, stand von Boden auf, und tat so als ob alles in Ordnung wäre. =) <---  Dieses Lachen wird ewig ihre Maske sein. 

Kämpferin bis zum letzten Herzschlag

Jeden verdammten Morgen wacht ein Mädchen auf. Jeden verdammten Morgen kämpft sie mit Angst, mit Angst zu versagen. Die Angst irgendwann keine Kraft mehr zu haben und zusammen zu brechen. Sie kämpft damit sich die Tränen zu verdrücken. Ihre Noten werden immer schlechter, doch sie kämpft, dass ihre Noten wieder besser werden, und keiner etwas merkt, von den Schmerz den sie täglich in ihrem Herzen trägt. Sie kämpft jeden verdammten Tag. Innere Stimmen sprechen mit ihr, manche sagen ihr : " Du darfst nicht aufgeben" andere sagen ihr : " Gib doch endlich auf, du schaffst es doch eh niemals!" Doch das Mädchen gibt nicht auf, egal wie groß ihr Schmerz ist, egal wie schwer für sie alles ist, egal wie oft ihr zum weinen zu Mute ist. Sie kämpft bis zum letzten Herzschlag ♥

Die Traumwelt des kleinen Mädchens ♥

Kennt ihr das, wenn ihr träumt, und euch dann nichts mehr wünscht als das dieser Traum war wird ?
Kennt ihr das, wenn ihr den ganzen Tag nur in eurer Traumwelt lebt, weil der Rest um euch einfach nur scheiße ist ?
Es gibt da so ein Mädchen. Sie träumt den ganzen Tag vor sich hin, und wünscht sich nichts mehr, als das sich dieser einer Traum, den sie jeden Tag träumt, sich endlich erfüllt.
Rund um sie ist alles seltsam, doch in ihrer Traumwelt da ist alles perfekt. Am liebsten setzt sie sich auf ihr Bett, hört Musik und fängt an zu träumen. Auch in der Schule, sitzt sie auf ihren Stuhl und träumt. Doch warum träumt sie so viel ? Warum ist sie nicht so wie jeder anderer ? Warum verhält sie sich so ruhig ? Warum ist sie so, und nicht so wie jedes andere Mädchen in ihren Alter ?
Hinter diesem Verhalten, das sie hat, steckt eine lange Geschichte. Doch diese Geschichte erzählt sie nicht jedem, sie weiß nicht mal selber ob diese Geschichte schon ein Ende gefunden hat, oder ob sie jemals enden wird. Dieses Mädchen kämpft jeden Tag, und tut so als ob ihre Welt perfekt wäre. Jeder denkt ihr geht es gut, doch keiner sieht ihr in die Augen, und fragt sie ob es ihr wirklich gut geht. Jeder denkt nur an sich selbst, doch keiner denkt an sie und interessiert sich auch ein klein wenig für sie und was hinter ihrem ruhigen Verhalten steckt. Genau deswegen träumt sie den ganzen Tag, denn in ihrer Traumwelt da ist alles perfekt. In ihrer Traumwelt da interessiert sich jeder für sie. In ihrer Traumwelt da gibt es Menschen die sie in den Arm nehmen und ihr sagen " Alles wird wieder gut". In ihrer Traumwelt da ist einfach alles perfekt !
Wer dieses Mädchen ist, das verrate ich nicht, einige werden es vielleicht wissen, andere aber auch nicht.